751。刻苦用功，逃离华工！
　　752。女朋友漂亮能干嘛？
　　753。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
　　754。师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
　　755。阅**无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育理论脱离实践的残酷现实！
　　756。清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
　　757。刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀.手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
　　758。学校有个跆拳道班，每到开班时，我就发现学校的白带增多了…
　　759。佛祖托梦说：“等你收到九九八十一封拒信，offer就来了…”
　　760。帅有个屁.用！到头来还不是被卒吃掉？！
　　761。男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　762。生的伟大，死在花下！
　　763。别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
　　764。作者：灌水的猫上联月经是子宫寂寞的眼泪下联勃.起是**无声的抗挣横批射会**！！
　　765。从前有个**，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于**之下！
　　766。天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
　　767。宁和明白人打一架，不跟NB说句话！
　　768。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱添牲口的…
　　769。大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　770。命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜…
　　771。刻苦用功，逃离华工！
　　772。肉的理想，白菜的命…
　　773。一分一分，省到结婚。
　　774。降敌一个，自损三亿…
　　775。股市有**，投资需谨慎！
　　776。不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
　　777。逼是一样的逼，脸蛋分高低～
　　778。青春献给了房子，中年献给了孩子。
　　779。有女人时上边烦，没女人时下边烦！
　　780。整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

781。想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉；叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉！
　　782。减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
　　783。两句话的完美爱情——她：握不住的它！他：握不住的它俩…
　　784。作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
　　785。小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
　　786。做人不能太芙蓉，否则容易汉城，严重了还会陈凯歌！
　　787。高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
　　788。凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
　　789。如果不能把自己的孩子送出国读书，而是要接受中国的垃圾教育，那还不如现在就直接把他射到墙上…
　　790。周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…”
　　791。今天是植树节，咱也买点葱回家种！
　　792。毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
　　793。毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
　　794。大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
　　795。中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴！－_－b
　　796。一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，**！”
　　797。主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
　　798。愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
　　799。从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
　　800。以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！
801、警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
　 802、你的就是我的，我的就是我的。
　　803、我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　804、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
　　805、Yin一手好湿并不难，难的是Yin一被子好湿。
　　806、别人的失败就是我的快乐。
　　807、四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
　　808、我是**人里最正常的，是正常人里最**的。
　　809、爱是做出来的！
　　810、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
　　811、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　812、便秘了的原因是地球引力太小。
　　813、空白是白色的吗？
　　814、一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
　　815、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
　　816、你也不理我，我成狗不理了^
　　817、人生没有彩排，每天都是现场直播。
　　818、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台.湾问题就是如此。
　　819、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　820、没有最贱，只有更贱。
　　821、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
　　822、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　823、傻.逼年年有，今年特别多。
　　824、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
　　825、比你帅的统称为帅哥。
　　826、打死你我也不说。
　　827、钱可以解决的问题都不是问题。
　　828、我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
　　829、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
　　830、连广告也信，读书读傻了吧！
　　831、爬上墙头等红杏。
　　832、 RPWT人品问题。
　　833、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
　　834、戒烟容易，戒你太难!
　　835、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　836、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　837、不吃饱哪有力气减肥啊？
　　838、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
　　839、母牛撞上高压线，真是牛.逼带闪电。
　　840、花钱越多，离床越近。
　　841、球进了，是守门员把球踢进的。
　　842、我.妈.过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　843、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
　　844、钱不是问题，问题是没钱！
　　845、我的下半生就靠你了。
　　846、我拉堆狗.屎给你吃了。
　　847、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
　　848、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
　　849、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
　　850、怎么死的？还不是穷死的。
851、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
　　852、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　853、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　854、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
　　855、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
　　856、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
　　857、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
　　858、如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
　　860、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　861、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
　　862、QQ上多了，什么企鹅没见过？
　　863、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
　　864、不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流.氓。
　　865、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
　　866、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　867、爱情就是犯.贱，而且还是一次又一次的犯.贱。什么时候你不犯.贱了，女人就来了！
　　868、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
　　869、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　870、天哪！我的衣服又瘦了。
　　871、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　872、女娲日天，后羿射之。
　　873、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
　 874、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
　　875、废话是人际关系的第一句。
　　876、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
　　877、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
　　878、不错！人都是逼出来的。
　　879、避孕的效果：不成功，便成.人。
　　880、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
　　881、将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　882、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　883、男人长的帅有个屁.用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　884 、J.J掉了不过碗大个疤。
　　885、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
　　886、男人靠的住，母猪能上树。
　　887、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　888、世界上最幸福的事，**；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　889、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　890、千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
　　891、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　892、不以风骚惊天下，就以yin.dang动世人
　　893、鄙视我的人这么多，你算老几?
　　894、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　895、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　896、开车无难事，只怕有新人！
　　897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW****）
　　898、万乐yin 为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　899、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　900、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

901。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
　　902。谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　903。不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流.氓！
　　904。人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　905。比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼.妇
　　906。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
　　907。男人与牙刷——我绝不与人共用！
　　908。清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
　　909。还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
　　910。昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
　　911。孩儿他.娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
　　912。女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
　　913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
　　914。我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
　　915。金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
　　916。妹特思棒威——不走寻常路！
　　917。谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
　　918。对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
　　919。女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　920。我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要yin.dang到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
　　921。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
　　922。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　923。最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
　　924。本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试**往，QQ：×××××，静候您的佳音！
　　925。连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
　　926。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我.妈.的时候带东西就不用不愁了，而且去看你.妈.的时候还可以多带点东西回来…
　　927。**终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、**、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
　　928。大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“k，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
　　929。数学系party员活动竟.强.制.女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
　　930。问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
　　931。饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
　　932。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
　　933。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
　　934。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
　　935。我正被川大强.jian着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
　　936。刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥R26;帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　938。放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
　　939。愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
　　940。请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　941。我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
　　942。“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　943。有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　944。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　945。凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会**，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　946。我和我父亲的相似之处是不同的。
　　947。如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
　　948。一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
　　949。内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
　　950。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

951。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　952。为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
　　953。男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
　　954。男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
　　955。“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
　　956。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
　　957。结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
　　958。男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
　　959。女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
　　960。传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
　　961。传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
　　962。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
　　963。男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
　　964。男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
　　965。男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
　　966。男人**的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
　　967。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
　　968。男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
　　969。男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
　　970。男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
　　971。男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
　　972。男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
　　973。男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
　　974。男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
　　975。四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
　　976。男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
　　977。男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
　　978。男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
　　979。男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
　　980。最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
　　981。成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
　　982。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
　　983。男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
　　984。对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
　　985。再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
　　986。女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
　　987。男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
　　988。女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
　　989。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
　　990。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人**，表示已经有了情人关系。
　　991。女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
　　992。女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
　　993。在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
　　994。女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
　　995。男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
　　996。女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
　　997。女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
　　998。男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
　　999。美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
　　1000。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。