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太监自述:我是这样侍候慈禧洗澡梳妆的

digwhy — 2008-08-20 17:04

慈禧太后向来爱打扮，尤其对洗澡特别讲究，夏天是每天洗一次，冬天则是2天到3天洗一次。慈禧每次洗澡的时间并不固定，但大都选在晚饭过后一个小时左右。

每当慈禧太后要洗澡时，先由太监把澡盆、水、毛巾、香皂、香水等物品准备好，送到太后的寝宫门口，再由宫女把这些东西送进寝宫。倒好水后，才请太后宽衣入浴。侍候太后洗澡的是四个经过严格选拔和专门训练的宫女。

洗澡的时候，由这四名宫女分别站在太后的四周，然后由其中一名领头的宫女拿起一沓毛巾(共有25条)放入水中，浸透以后，先捞出4条，双手拧干同时分给其他三人，当即一齐打开，平铺在手掌上，然后轻轻地给太后擦拭着胸背、两腋及双臂。如此擦洗六七次之后，再打上香皂，这种香皂是宫里自制的玫瑰皂。四名宫女必须一齐动手，把香皂涂在毛巾上面，帮太后擦身子(毛巾在一次擦完后随即扔掉)。然后，重新把一沓新毛巾浸泡在水里。毛巾浸透捞出后拧得不很干，用这种湿软的毛巾，轻轻替太后擦去身上的肥皂，必须一遍又一遍直到擦得干干净净，身上没有一点肥皂沫为止。最后就是给太后涂香水，夏天多用耐冬花露水，秋冬则用玫瑰花露水，用量很大，用法也特别，使用时是将洁白的纯丝绵撕成约巴掌大的块，撒上香水，轻轻用绵片拍打身上，把香水拍均匀。擦完香水后，四名宫女再用干毛巾把太后上身的各个部位轻拂一遍，然后给太后穿上偏衫和睡衣。上身洗好了再洗下身。太后认为上身是天，下身是地，地永远不能盖过天，所以洗下身时要重新换一套用具，洗法和洗上身差不多。

太后每洗一次澡要用去100条毛巾，因为毛巾从水里捞出来后，她就不允许再放回到水里，故用一次就要扔掉。以至她每洗完一次澡后，澡盆里的水都是干干净净的，看不见半点污垢。

由于要上早朝，慈禧太后每天凌晨4时到5时就要起床，起床后要做的第一件事就是泡手。这时，宫女用银盆盛满热水，先把毛巾用热水浸透，捞出后由宫女将太后的双手包起来，再将太后被包的双手放到热水里浸泡，水冷了时再换热的，大约要换两三盆水方可。接着是洗脸，或者说是热敷，用热毛巾长时间地在两颊和额头上热敷，据说这样可以把抬头纹熨开来，并能减少两颊的皱纹。此后她便坐到梳妆台前，由侍寝的宫女帮她在两鬓之间敷上点粉，在两颊抹胭脂，接着便传专人给太后梳头。

这位专门给太后梳头的人，人们只知他姓刘，是个老太监，一直都是他伺候太后梳头，宫里的人都称他为“梳头刘”。后来梳头刘人老了，于是便由李莲英接替给太后梳头。

不过，据清末太监信修明的回忆，慈禧太后40岁之后，头发就已脱落很多，仅存鬓边和后脑的短发，俨然一位秃老太太。修饰时全靠用技巧去遮掩，即头顶心用一束假青发，以红胶粘住，两边再贴上发片，大两板头，这是一种满式的宫妆。因为头上粘了假发，所以太后平时行动都小心翼翼，生怕假发会突然脱落下来。太后平时最忌讳掉头发，大有视头发如命的程度，所以李莲英每次给她梳头时，显得格外小心，生怕梳掉一根头发。万一真有头发掉了下来，也得悄悄把掉下来的头发用手拈住，迅速收起来，绝对不能让太后本人知道。梳完了头之后，太后重新开始描眉画鬓，敷粉擦红。她坐在镜子面前对着自己前前后后、左左右右地反复照着，横挑鼻子竖挑眼，仔仔细细地挑毛病，直到完全满意为止。最后还要看看脚上穿的襪袜正不正，两只脚站平来左比右比，因为她的袜子是绫做的，中间有一条线，穿上后线缝要正对着鞋口才行。所有这一切，都要让她认为满意了，才可以由李莲英搀扶着走出寝宫，准备上早朝。

还有值得一提的是，慈禧太后满手均留有约二寸长的指甲，每天晚上必须进行泡洗修剪。修剪之前要用圆圆的比茶盏大一点的玉碗盛上热水，挨次把指甲泡软，把弯指甲校正理直，对不端正的地方除了要用小锉锉平整，用小刷子把指甲里里外外刷一遍外，还要用翎子管吸上指甲油，对其均匀地涂抹，最后再给指甲戴上用黄绫子做的指甲套。对此，太后备有一个专门放置修指甲工具的盒子，而所有修指甲工具都是从国外进口的。太后对每次修指甲时剪下来的指甲，都很细心地保存在一个专门的盒子里，心情特别好的时候，会端出来打开欣赏，显得分外珍惜。可是好景不长，在八国联军进攻北京时，太后带着光绪皇帝出逃西安的前夕，将满手的指甲全部剪掉了。

刘翔有什么了不起，不就是个能跑的。

digwhy — 2008-08-20 11:38

这是一个浮躁的年代，大家都在制造英雄，刘翔就是一个被制造出来的超级英雄。可是，刘翔真的是英雄吗？有必要将他捧到天上去吗？说穿了刘翔不过是一个能跑的，如果非要确切地说，也不过是一个在跨越障碍领域能跑的。换在古代，刘翔这样一个人，充其量不过是一个异人。刘翔出生在一个幸运的年代，而他的幸运乃是整个社会的不幸。
　　一个能跑的异人，为什么会被奉为英雄的？一个中国人能跑，就能说明中国人的身体素质比别人高吗？一个中国人能跑，中国的国力就强大了吗？如果不是，何以对一个能跑的异人欣喜若狂。一个13亿人口的国度，培养不出10个能踢的，难道还培养不出1个能跑的吗？这有什么值得一提。总体上，中国人的体质比欧美人差，这是不容置疑的，刘翔只是一个特例。我们知道这个世界上有各种拥有绝妙技能的异人，每天上网或者看报纸都能经常发现。能跑，也不过是一种技能，何以对这种技能就如此偏爱？这都是因为奥运。
　　然而奥运没有错，错的是人们对奥运精神、体育精神的误解。奥运精神的精髓是“团结、和平、友谊”，竞技只是对一种争上游的奋搏精神的弘扬，其结果并不重要。体育的另一种意义在于健身。无可否认运动会能够起到号召作用，然而挑战人类体能极限毫无意义。可悲的是，如今奥运会已经抛弃了其最根本的精神，而是以拿金牌为目的，为了赢得比赛而比赛。欧美国家为了赢得比赛而舍得去投入我们也可以理解，毕竟人家富得流油，有钱没处花。然而中国也要打肿脸充胖子就让人不好理解了。
　　悉尼奥运会后，中国体育总局的事业费从每年30亿元上涨到了每年50亿元。如此计算，备战雅典奥运4年，共花费200亿元，如今获取32枚金牌，那么每枚金牌的成本高达7亿，「可谓全球最贵的金牌」。在一个国民人均收入不到2000美元的穷国，有必要和那些富得流油的国家去拼体育吗？某体育局高官说，中国拿金牌的成本比世界上最高的还少很多，比如法国的金牌获得成本就比中国高。简直SB一个，跟谁比不行，非得去跟世界最高的比。我们再来看一段分析：如果以1990年的美元汇率计算，1973年法国人均国民收入与中国人均国民收入的差距约为12 275美元。若拿2001年来比，这一差距扩大为17500美元。1983年中国人均国民收入为840美元（1990年汇率）左右，相当于法国亨利四世时代（十六世纪）的人均水平。从1600年到1973年，中国人均国民收入约增长了约50%（从600到840美元），而法国人均国民收入却增长了1400%（从840到13000美元）。因此可以说，中国目前的人均生活水平相当于法国的1913年。
　　着实令人汗颜，如此穷国，非要打肿脸充胖子。我们看看刘翔是怎样被制造出来的：为了降低刘翔在训练过程中受伤的几率，购置了新式跨栏，为此年支出超过百万；新增加的运动员力量训练器械，为此年支出几十万；“以赛带练”的训练方针。两年中，刘翔参加了国内外十几次田径大奖赛每次机票就达上万元；从国外进口图像分析软件，3万元；国家体育总局专门为刘翔科研小组拨发专项经费，每年10万元。一年下来总共花费超过300万元。而这些，仅仅是一年之内的科技成本，是最直接的花费，其他软性费用才惊人。这些不惜血本的投入，为的仅仅是制造一个全世界跑得最快的人，这难道不是非常荒唐吗？
　　如果说培养一个工人可以为社会创造GPD，培养一个作家可以为社会留下精神财富，培养一个科学家可以推动科技的进步，那么，培养一个能跑的人，社会得到了什么？当然有很多人说得到了国家的荣誉。我不否认确实存在一定程度上的荣誉，然而这种荣誉有必要如此功利地去追求吗？如果说刘翔是从普通的人群中挑选出来的选手，而赢得了世界性的比赛，这才是真正的荣誉。那说明中国的身体素质不比外国人差。然而这种荣誉也存在非常大的极限性，身体素质强并不能说明什么。由于人种的关系，存在体质的差别并不奇怪，也必须承认。如果非要从体质最直接决定的优势来看，中国人虽然体能极限不如欧美人种，但在格斗上却丝毫不输给洋鬼子。体育项目上的格斗比赛列出了太多条条框框的规则，并不能体现真正的实战水平。黑市拳赛不限规则，还可以将对手大死，那才体现出真正的格斗水平。而世界十大黑市拳王中，中国人占了三席。所以，一个国家的国民体能并不能代表什么，顶多只能说，他们比较能跑，他们力气比较大。可是有什么用呢，论真正的格斗，中国人仍然不比他们差，我们有必要非要在体能极限上与这些一身蛮劲的洋鬼子硬拼吗？何况，就算能打，又能说明什么，中国人占了十大拳王的三席，那个年代还不是一样被人辱称为“东亚病夫”，小曰本天生矮小，还不是在那大年代嚣张得很。这说明，被人看不起的原因，不是体质，体质的高低也不能反映国力的强弱。
　　科学家告诉我们，我们的祖先曾经有着巨大的力气，能够徒手搬动3、4百斤重的石块。为了逃避猛兽的袭击，他们拥有擅长奔跑的双腿。即使在现在，世界上一些仍处于原始状态的土著人，也拥有比我们巨大的力气和擅跑的双腿。随着人类越来越擅长利用工具，未来的人类必将变得头脑发达四肢简单。现在我们所疯狂追捧的挑战体能极限比赛，在未来的人类看来，就像我们以现代的眼光看待古罗马竞技场里的格斗一样愚蠢。这种愚蠢在于，强者不是随机产生的，而是被制造出来的。刘翔之所以有今天的成绩，是多年的高强度训练造就的。为了一个毫无意义的目的，让一个人放弃正常的学习和生活，将时间和精力都用在学习奔跑上，这不是很悲哀吗？当其他的年轻人在读书，在打球，在谈恋爱的时候，刘翔只能在运动场上奔跑。我敢说，刘翔除了比我能跑，其他方面都比我差。听说刘翔现在还没有女朋友，而他的教练还公开反对刘翔在这个时候谈恋爱，理由是影响训练。这种将一个正常人当成获取金牌的工具来打造的行为，和马戏团里训练大象猴子有什么区别？当然，现在的刘翔不可能感到这是悲哀，英雄的光环让他在各种商业活动中赚个钵满，也是忙得不亦乐乎。
　　随着人类脑力劳动的增加体力劳动的减少，人类将往头脑发达四肢简单的方向进化，这是不可阻挡的。奥运会应该看成是一种争上游的比赛，而不应当成对体能极限的挑战，挑战人类体能极限毫无意义。赢得比赛者固然值得庆贺，但也不代表什么，一场比赛总要有胜负，比赛的意义在于过程，不在结果。理想地说，奥运会应该是一场平常人来参加的运动会，而不应该由国家投入资金，功利地去追逐金牌的一场虚荣秀。
　　欧美国家有钱没处花，他们往没意义的地方砸钱，我们一个穷国有必要跟风吗？外国人追求的东西，我们一定要追赶吗？这正是在考验一个国家有没有主见和自信。如果我们有主见，就不会被世界潮流所左右。我们也参加奥运会，但是不用花钱去制造英雄，我们可以服输，在体能上服输。这有什么大不了的，中国人的体能本来就比欧美人差，为什么不愿意承认这个事实。我们把仅有的那点钱用来盖希望小学，用来扶持农民，用来开发龙芯。等到我们的国家足够富强了，我们就有勇气大声承认，我的体能不如你，但又怎样了？只要我的钱比你多，科技比你强，军事现代化比你强，人民素质比你高，人民健康长寿，如果这些方面我都比你强，那么我大胆地承认我体能比你差，又有什么可自卑呢？相反，正是我们在其他方面比不过人家，胳膊没人家粗改变不了，于是只能打肿脸来充胖子。中国对于金牌的如此看重，正在于这种自卑。问题是，即使胳膊没人家粗，我们也要自信，自信有一天比人家粗。因此要加强胳膊锻炼，而不是用打肿脸的方式来充胖子。我们不需要刘翔，我们需要造汽车的技术工人，我们需要盖房子的建筑师，我们需要会唱歌的周杰伦（虽然我不喜欢他的歌，但我不否认他的才能）。因为我们的汽车几乎都是安装人家的发动机，贴人家的商标。我们的首都成了外国建筑设计师的实验场。我们看不出奔跑有个什么看头，但是我们需要音乐来美化生活。
　　刘翔有什么了不起，不就是个能跑的。

十大愤青经典语录

digwhy — 2008-08-17 12:39

　一、“是中国人都进来看，不顶不是中国人……”
　　是不是中国人你有什么资格评判？你一个破贴子难道就能成为衡量是否中国人的标准吗？口气如此蛮横霸道，虽然是一件小事，但也折射出了愤青们唯我独尊、逆我者亡的小暴君嘴脸。

　　二、“日本人都是猪，杀光日本人……”
　　日本人要都是猪，那中国人是什么？愤青们不是说日本人都是秦始皇的童男童女繁衍的吗？绝大多数日本人和绝大多数中国人一样，都是普普通通的黎民百姓，都有着同样的喜怒哀乐。假如真的要对他们进行大屠杀，那就是犯了十恶不赦的“反人类罪”，会成为全世界人民公敌的。这样的话语，只会激化两国人民之间的矛盾，丝毫不利于中日关系的改善。

　　三、“宁可台湾不长草，也要解放台湾岛……”
　　愤青们的心里只有那块所谓的“神圣领土”，却把同样神圣的两千万台湾同胞的生命视如草芥，这能不让台湾同胞寒心吗？

　　四、“假如所有中国人都不买日货，日本经济就会崩溃……”
　　看到这样的话语，就会使人联想起当年一些大清国人士的论断：“洋人离不开咱们大清国的茶叶香料，离开了他们就活不下去。咱们只要实行海禁断绝贸易，洋人就得乖乖的称臣纳贡。”古今两代人都是同样愚昧，都是同样的虚骄自大。现代的贸易都是互惠互利的，日本受到多大损失，中国也同样会受到多大损失，而日本的经济实力强于中国，所以，经济假如要崩溃，那也是中国先崩溃。

　　五、“中国应该与美国打一场核大战，我们有这个实力……”
　　不错，确实有这个实力。但是打完了之后，中国也就不复存在了，而您老人家不过就是一个普通的小愤青，肯定不会有人给你提供元首级防核掩体的，所以您也要一起跟着玩完。你自己死了，也就罢了，但是你的父母、亲人，所有你爱的人和爱你的人也都要陪你一起殉葬，你忍心看着他们也一起死吗？小小年纪怎么能这样冷酷无情！

　　六、“爱国无罪！！！……”
　　在愤青们眼里，“爱国”这个字眼就好像一台万能干洗机，不管什么样的罪恶只要经它一漂洗，立刻就能脱胎换骨，变成正义的举动；不管干什么坏事，只要打着“爱国”旗号，就能通行无阻，为所欲为。所以，不管是对日本商店打砸抢，还是造谣诬蔑、谩骂攻击，都是正确的，都是不受约束的。

　　七、“要警惕美日网特占领中国的BBS……”
　　“***这个舆论思想阵地，如果无产阶级不去占领，那么资产阶级就会去占领。”这句陈年老话，居然还被愤青们奉为圭臬。在这些愤青心目中，没有言论自由、平等交流，只有“占领”、“控制”，为此，还要给不同意见者扣上“网特”的大帽子。但是愤青们要注意，你在剥夺别人话语权的时候，你自己的话语权也在被剥夺，“在一切自由当中，言论自由是最重要的。”愤青们应该好好领悟一下这句话。

　　八、“……照你的说法，将来日本人闯到你家里强奸你母亲，你也要在一旁看着叫好吗？”
　　面对着别人的批评，不管是批评他们搞打砸抢，还是批评他们唤“丫”仇视所有日本人，愤青们都会给你来这么一句，来这么一个不伦不类的比喻，把根本不相干的两件事生拉硬扯到一起。这反映了愤青们语言的贫乏，反映了他们知识的局限，要多读些书，多思考一些问题，也要谦虚地多向人请教，这样才会避免你走弯路。

　　九、“强烈抗议，***是严重辱华行为……”
　　在愤青的眼中，到处都是辱华行为。明星们的衣饰会辱华，外国的电影会辱华，外国的广告也会辱华，只要他们愿意，任何事情他们都能联想到辱华上面去。
　　1968年，沈阳市有个中学生，有一天闲来无事看《沈阳日报》。他看到报头的“沈阳日报”四个字忽然觉得里面有问题（是用毛笔写的繁体字），他居然认为里面隐藏着“国民党万岁”的字样。他把这个发现给自己的同学说，竟然谁听了谁相信，一传十、十传百，最后有几千人冲击报社大楼，要揪出“黑手”，结果酿成了踩死一人、踩伤数人的惨剧。
　　当年的红卫兵和今天的愤青实在是一脉相承，都有那么一股原教旨主义的宗教狂热。

　　十、“汉奸！”
　　“汉奸”这个字眼在愤青们的千呼万唤声中，正在一天天地向着褒义词靠拢。难道不是这样吗？那些有理性、有头脑、有远见，同时知识也比较渊博的人都给划到汉奸队伍里去了，那“汉奸”岂不是就成了好人的集合概念。几十年前那些真正的汉奸地下有知，也要感谢愤青在给他们变相平反。

女生最讨厌的男网友

digwhy — 2008-08-17 12:06

1。在聊天室里到处发布E夜情的广告，起些莫名其妙的名字啦，叫什么宇宙大什么的，超级猛男啦，说话内容包括找成熟寂寞女性啦，推荐黄色网站啦，发黄色图片啦，寻找嫂子啦，自己是鸭身体特好啦，这样的人其实是属于那种一点魅力都没有，就是靠骗都骗不到，只能到处撒广告的，广大女网友必须将其扼杀在摇篮里，采用屏蔽方式即可，对于其跟到QQ里继续骚扰的做法，我们可以直接枪毙---丢黑名单处理。

　　2。只爱聊性话题，是不是处女啦，有几个男人啦，喜欢什么姿势啦，你男朋友（老公）行不行啦？聊到最后就是一个目的，鼓吹自己有多能耐，希望自己能够有机会一亲芳泽。这样的人，死缓就行了，丢陌生人里，没人说话的时候有句话发来也好，没事也别和他聊，一聊特来劲，要是总絮絮叨叨的，斩！

　　3。一开口就要见面的，要电话的，这样的人一定是快餐吃多了（我也吃过6年的快餐面，所以我也特爱要电话，不过目的是为了辨别是不是真女人，嘿嘿）疯了？虽然现在都讲效率，但是也必须让别人了解你，愿意给你才行啊。当然，如果都有我这样的本事10句8句就问到号码的，女孩子想讨厌也难哦。对于没事总要电话的，可以冷处理，丢陌生人里，让他找别人慢慢要去。

　　4。刨根问底的，从你前天早上吃的什么到你家的家谱，住哪里，门牌号码，祖籍哪里，老公多高，时间多长，你身上哪里有痔，喜欢吃什么，玩什么，这样的人聊天完全是对付一个市场调查问卷，这样的人在你忙碌的时候简直是一种折磨，更可恶的是这样的人往往没记性，刚问过没两天又问一遍，斩！

　　5。口气大，夸夸其谈，从叫布什下课到中国股市，从市长的车随便用到省长见他就鞠躬，还是家里有N辆宝马BENZ没空坐，或者是家有几千万都是自己从一个铜板打出来的天下，或者说自己特有能力，特有档次等等，没事就说自己是博士，白领，钻石王老五的，开口就说前天过早吃的鱼翅太坏的，都在此列，大家没事看看解闷也行，等他过三五天牛皮吹破了，吹的不新鲜了，吹的自己都对不上号了，斩！

　　6。癞蛤蟆想吃天鹅肉的，长的不象个东西，还硬喜欢拉人见面，求了三五七个月，看着可怜，给个面子去了吧，谁知道和他自己吹的相差10万8千里，可这样的人一点自知之明都没有，见面就又摸又抱又拉的，赶快跑回去吧，洗手更衣之后赶快把他给拖黑名单，永远不得翻身---斩！

　　7。小气，邋遢，这样的人常见于穷学生，穷人，好不容易攒几天吃早饭的钱上个网，发育不良的身体，面如土灰，穿着皱巴巴的衣服，当然，这样的人是不可能穿衬衣打领带的，往往用穿10年8年都不会破，几个月不洗都可以的牛崽服，该去象样点的地方吃点东西，他偏拉你去没有空调热的不象样子的到处是苍蝇的小吃点吃所谓正餐，黑色的长指甲，几个星期没洗的头发，这样的阶段的还是死缓吧，等其后效。

　　8。虚假欺骗，编造假身世，使用假身份，假性别，多个号码多个年龄多个职业多种身份，多种口吻，假装关心和成熟，其实骨子里就是想套出你喜欢什么样的男人，然后达到把你骗上床的目的，这样的人最难识别，尤其是小女生，所以一定要多个心眼，用个QQ狙击手之类的东西看看对方的IP地址，然后不动声色地进行误导和调戏，嘿嘿。如果斗不过，还是斩！

　　9。挂在网上，每天几乎上去就能看到，却总是没反应，或者总是兰色的，然后过来一个自动回复，我现在正在千年，传奇，反恐等等等等，如果你对游戏没兴趣，那么还是丢陌生人比较好，等他哪天不想玩游戏的时候，会和你聊天的，要是你主动对他说话，绝对是肉包子打狗，有来无回。

　　10。骂人的，这样的人无论是不是有老少妇孺在场，就以骂字开头，以骂字结局，如果你对他的修养表示质疑，他一定会用明聊私聊骂的你狗血喷头，为了你自己和家里所有女性不被骂，还是屏蔽了为好，如果是别人骗你加了他的QQ然后骂你的，斩斩斩斩斩！

自由是一个人光着身子睡觉，爱情是两个人光着身子睡觉。

digwhy — 2008-08-17 11:47

我侄子阳阳今年四岁。记得他第一天上幼儿园看到学校里分男女厕所，大喜，回家时，兴奋的对我妈说：“奶奶，学校里上厕所要分男女呢，有男厕和女厕耶。”我惊讶他怎么连男厕女厕都不知道，他无辜的说：“我们家又不分男女厕所，就是到外面上厕所，我跟爸爸时上男厕，跟妈妈时上女厕，我还以为是随便上呢，你们又没有告诉过我。”

　　阳阳认为谁都长着小JJ，有一次我同他做游戏，他用脚踢了我一下下面，然后大笑的跑开，且边跑边叫：“我踢到姑姑的小JJ了。我踢到姑姑的小JJ了。”弄的我苦笑不得。

　　阳阳跟所有的小孩子一样，对女人的胸部特别感兴趣，妈妈的、奶奶的咪咪他都顺手拈来，他认为所有女人的咪咪只要他想摸就摸。
　　有一次正吃饭，他伸手就随随便便的摸了我一把，我倒没什么，小孩子嘛。我妈妈不干了，板起脸训了他一顿，并许诺他说，如果以后再摸，就揍他一顿。他撅着嘴也没有说什么。
　　等吃完饭，他把我拉到屋里说：“我知道奶奶为什么生气不让我摸你，那是因为你还没结婚呢，等你结了婚，我就可以摸了，对吧？”我不知道该怎么回答他，正在犹豫，看见他忧郁的歪着脑袋，闷闷不乐的说：“唉，你怎么还不结婚呢？真是的。”

　　有一次我们家了来了很多客人，挤了一屋子，隔壁邻居家的猫一个劲的在阳台上的叫，阳阳大声的说：“猫叫春呢！”满屋的男女笑成一团。

　　有一段时间我很久没有看见阳阳，就给他买了好多好吃的，他很高兴，每吃一样东西就说：“这真好吃，我从来没有吃过。”我知道他在哄我高兴，同样的东西我都给他买过好几次了，他还问我这要花多少钱，如果我说的价格在五元以上，他就说：“你真是的，买这么贵的东西干嘛？我又不是小孩子。”如果在五元以下，他就点着头说：“还行，不贵，以后就买这些东西吃好了。

　　记的有一次去亲戚家去玩，亲戚的小男孩四岁，上幼儿园中班，他的一个堂妹也在，俩人一块疯玩，正玩着，四岁的堂妹突然对哥哥说：“哥哥，你亲亲我。”做哥哥的本来就要亲，但他看了正在聊天的我们一眼，发现我们在看他们，就又义正词严的说：“我才不亲你呢。”
　　妹妹不高兴了：“你为什么不亲我？你们班的那个女孩儿不在，你就亲亲我吧。”
　　妹妹说完就抱住哥哥硬让他亲，哥哥挣扎着就是不亲，最后妹妹拿出杀手锏，指着我们说：“你要是不亲我，我就把你同你们班那个小女孩的事告诉他们。”
　　哥哥急了，上来就捂住妹妹的嘴：“你敢说。”
　　妹妹逃到我们身边，说：“哥哥喜欢他们班的一个女孩子，午休的时候他们俩个睡在一起，等老师一走开，他们俩就偷偷的亲嘴。”
　　我们笑成一团，哥哥羞红了脸，一个劲的说妹妹在瞎说，妹妹指证说，是哥哥亲口告诉她的，两个人闹的不可开交，最后以哥哥亲了妹妹一口才收场。

　　有次亲戚带她儿子逛街，路上有很多人，迎面走来了一个五六岁的小女孩，那个小女孩娇滴滴的同自己的妈妈说：“妈妈，你看，他好帅呀。”同事的儿子听到这句话，本来晃头晃脑的走路马上挺起了胸膛，骄傲的走过去，然后问妈妈：“你说那个女孩子是不是在说我呀？”他妈妈差点笑的岔气，但照顾到儿子的自尊，只得连声说是。

　　我的小侄女茜茜从小喜欢裸睡，等长到四五岁时，有一次在夏天午休，她什么也不盖，赤裸着身子躺在床上，她姥姥觉得有点不雅，就让她穿上小KK，茜茜拒绝，她振振有辞的说：“我就喜欢这样睡，舒服，不要干涉我的自由。”

　　小小的年纪竟然张口说出自由两个字，我惊讶的问她，什么是自由？她烦躁的说：“自由都不知道，自由就是光着身子睡觉。”最后还瞪了我一眼：“你以为我是傻瓜，哼，谈恋爱是怎么一回事我都知道。”
　　我笑着问她：“那是怎么一回事？”
　　她面无表情的说：“谈恋爱就是一个男的一个女的光着身子睡觉。”
　　精辟！我真长见识了：自由是一个人光着身子睡觉，爱情是两个人光着身子睡觉。

男女相亲的尴尬

digwhy — 2008-08-17 11:44

女到男方家相亲的五大尴尬相是：

　　第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。

　　第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。

　　第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。

　　第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。

　　第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”

　　男到女方家相亲的四大尴尬相是：

　　第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。

　　第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。

　　第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。

　　第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……

古人如何给性骚扰断案

digwhy — 2008-08-17 11:43

　现代人对“性骚扰”一词都熟得很。电视、报纸时常有所报道，地不分南北，人不分贵贱，有此癖好者甚多。“食色，性也”，“人之大欲存也”，孔老夫子明察秋毫，一句话点明要害。“性骚扰”一词为现代人所发明，但此类行为却不为现代人所独有。

　　晚清文人陈炽在他的《庸庵笔记》里就有记载。

　　有一男子在路旁小解，恰好被一妇女撞见。此男子非但不回避，反而大耍流氓，一边继续撒尿，一边笑着用手指着自己的生殖器。彼时女子和现代女子不一样，哪见过这场面，顿时号啕大哭，觉得受了奇耻大辱，回家后就上吊，死了。
　　案子送到了刑部，大多数人认为该男子行为可恶，但一无手足勾引，二无语言调戏，只能拟为“缓决”，也就是“死刑暂缓执行”的意思。
　　现代人看来，这一量刑已相当严重，但彼时法律与现代法律不同。清代律例规定，凡调戏妇女企图诱奸而未成，致使被调戏妇女羞愤自尽的，要判处“绞监候”，这是一个死罪，但要在每年的秋审中再作决断--“杀”还是“不杀”。所以这是个模糊的问题，要由朝廷大员在会同秋审时决定，可是刑部必须先拿出个意见供会审官员参考，而这个意见往往能获得通过。
　　那个耍流氓的男子就死在这个节骨眼上，大多数刑部官员认为判个“死缓”就够了，可刑部有个司员一口咬定：“调戏虽无言语，勾引甚于手足”，于是拟为“情实”，也就是应该杀的意思，就这两个字送了那个小流氓的命。

　　没过多久，又出了个类似的案子。一个私塾先生，上课上到一半，起身到室外僻静处小解，偶一抬头，却见对面楼上有一少女倚窗眺望，塾师不禁对那位少女笑了笑，那少女脸色大变，马上关了窗。
　　塾师小解完毕，像没事一样回到课堂。没过多久，就听得外面吵吵嚷嚷，说是对面有一少女上吊身亡。塾师一听，不由得拍桌惊呼：“哎呀！今天错了。”
　　座下恰好有一学生是少女的弟弟，急回家探视。女儿死得莫名其妙，父母百思不得其解，一听儿子说起塾师的非常举动，大为可疑，立马报官。
　　塾师被捉将官里去，问成了“绞监候”。案子到了刑部，多数司员也拟为死缓，还是上次那个司员，坚持“虽无实事，其心可诛”，拟为“情实”，又送掉一条性命。

　　读了这两则故事，那些有“性骚扰”癖好的大概要暗自庆幸——真是赶上了好时候，不然，多少脑袋都不够掉的。“刀笔杀人”的厉害可见一斑。但另一个疑问必须提出，那位刑部司员为何道德感如此强烈，非得杀而后快呢？

　　其实，与其说那位刑部司员心太狠，倒不如说当时的法律太严酷。在现代根本构不成犯罪的行为，在那时却要问成死罪，法律严酷至此，原因何在？案子发生在晚清，但根子却在法律传统上。

　　古人断案，十分强调犯罪动机。而这一传统，最早发端于汉儒董仲舒。

　　西汉武帝时有一起伤害案。甲的父亲乙和另一人丙发生口角，由动口升级为动手。丙抽出佩剑要去刺乙，甲眼看着父亲要吃亏，赶紧抄起一根棍子朝丙打去。没想到丙没有打着，却结结实实打在父亲身上。旁人看见甲打伤父亲，就把他抓起来送到官府。
　　汉律规定，殴打父亲是砍头示众的大罪。这个案子如何判法，汉朝的法官吵成一团，都拿不定主意，于是请出当时的法律权威，大儒董仲舒。
　　董仲舒说，父亲是最亲密的亲属，见父亲危险，当然要去救援，拿棍子打人是为了救父亲，不是为了害父亲，“志善违于法者免”，没有犯罪动机怎能定殴父的罪，所以甲应该定无罪。
　　于是，“原心问罪”就成了古人的法律传统。后人更上一层楼，就有了“存天理，灭人欲”的那一套。法律道德化，道德法律化。不管外在行为如何，只要法官大人认定你心存恶念，就可定罪问刑，“腹诽罪”、“文字狱”、“思想犯”都打那里出来。

　　古人是否认同同时代的法律，我们已无法去问古人了，只能从他们的文字中寻找蛛丝马迹。陈炽在他的笔记里说，那个心狠的司员在一年后与人打麻将时突然暴毙，就是“刀笔杀人”的报应，大概陈炽也不完全同意这两起案件的断法。

电梯里的恶作剧

digwhy — 2008-08-17 11:42

一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。

　　二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后(同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。

　　三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里，然后看着一个mm。

　　四、上来很多人，突然脱下的你裤子，说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？是名牌！

　　五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”

　　六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”

　　七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

　　八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”

　　九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。

　　十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。

　　十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。

　　十二、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯)，给电梯里的乘客拍照。

　　十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”

　　十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她、他是否预约过。

　　十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他、她的肩，然后装出你根本没动的模样。

　　十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。

　　十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。

　　十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”

　　十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。

　　二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”

　　二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他、她是否听见什么东西在“滴嗒，滴嗒”。

　　二十二、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。

　　二十三、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。

菲尔普斯夺得8金以后，各国非常不满

digwhy — 2008-08-16 12:24

菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

曰本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

菏泽老年人版<北京欢迎你>

digwhy — 2008-07-31 00:23

这是我们菏泽老年大学的五十多位老年人的一部MTV，老人们为了迎奥运，花了两个多月的时间，500元钱，完成了这部MTV。

如何回答做爱前女人要问的三个问题！

digwhy — 2008-07-16 14:36

这年头考试忒多

做爱前经常有女生要考验你！

如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！

因此，本人受委托对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！

第一个问题：

如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！

怎么办？

没办法，狠归狠问题还是要回答的！

通常回答有2种！

我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）

我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个你怎么说呢？）

来，看看高手们是怎么答的！

科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一起死！”…………

后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不宜，马赛克处理！）

问题二

再我以前你和别的女人有过关系吗？

主要有以下两种答案：

1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）

2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实啊！在乎的很。）

怎么办？看高手怎么做的！

康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到： “我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！ “一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…………（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）

问题三

再我以前你喜欢过别的女人吗？

这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！

因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！

通常的回答有

1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）

2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）

怎么办！？

看高手是怎么做的！

葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”

………………

好了，由于本人时间有限，所以只整理出3个，如果有

更有经验的人或有别的问题可以在后面跟贴

买个老婆多少钱?

digwhy — 2008-07-16 14:27

中午在公司食堂用餐的时候，设计部的几位男同事在热烈的讨论着，说得那是兴高采烈的，真担心他们说得太激动，会出现满口喷饭的场面，为了我的“人身”安全，我悄悄的转移了阵地，远离他们二米远，但由于他们的情绪过于激动，以至于他们所谈论的话还是一字不露的钻到了我的耳朵里。

小A：如果给你们500元，买你老婆你们卖不卖？
小B：什么？500？不卖，你敢跟我开口，立马狠揍一顿。
小C：500元买一个人，还买我老婆，这生意也太好做了吧。
小D：你们都疯了。。。。。
原来这几个人在谈论这个啊，真是的，完全没有在办公室西装革领的模样，都好像成了贩卖人口的人贩子了。白领啊白领就这样毁在这几个人的身上了，唉，我扒了口饭，继续接着往下听。

小A：加多4个零。500万。
小B：咳，花500万买个老婆，你不是疯子我看也快疯了，你出钱我就卖了。
小C：都花500万了，也不介意再多出点了，加多到1000万，可以考虑看看。
小D：你们还真是无聊啊，吃饭的时候说这个，不怕噎死啊，谁会花那么多钱买个老婆啊。再说了，犯法的。。。。。。
小A：就是无聊所以才聊聊嘛，快说。
小B和小C也应声支援小A，“就是啊，大家聊聊天嘛，搞那么严肃干什么！”
小A：这按小C说的，加到1000万了，卖不卖？
小C：卖了卖了。。。。
这几个人真是吃饱了没事干了，竟然在这事聊上了，还好小D还像个人样，不和他们同流合污。看着他们嘻笑的样子，真是觉得和他们同一个办公室是那么的可怜。。。。。

小A：好，现在再开始加零了啊，加到顶了，500亿？
现在还剩小D一个人坚持着党的政策了，我也有些开始有些神经了，竟然在这事上也和他们一起闹了，心里觉得有些紧张小D的答案。
小D：卖了卖了，出到亿了，你出得起就卖了。
。。。。。。
他们嘻笑的纷纷离开食堂，周围吃饭的同事也都跟着这个玩笑笑开了，我也跟着笑了，这只是一个同事间无聊的小玩笑，可在我心里却激起点滴的波浪。。。

在500元的价格上，三个男人都是道德的，小D的道德品质在这个条件上比小A和小B甚至要高出一筹；500万的时候，一个男人走向了不道德，也就是小B，而1000万的时候小C也下了水，更至到了最后连一向品质道德过硬的小D也经不起金钱的诱惑同流合污了。

是不是500亿的男人比1000万的男人更道德些呢？这点不敢肯定，但有一点可以肯定，就是前者比后者更经得起诱惑一些，小D抗拒的临界点比小B他们更高些，因此，这个时候可以表扬下小D，因为他可以在更多的时候保持道德的风范。

突然想起英国大哲学家罗素说过：人之所以有道德，是因为受的诱惑太少。

在当今的这个五光十色、流光溢彩社会中，权力、金钱、美色等等，如同一把利剑高悬于我们的头上，如影随形的伴随着我们走完人生的路程，甚至说是从你进入这个社会起，就开始有把利剑在你头顶上方，面对这些诱惑，我们不可能纯洁到视任何诱惑而不动心，我看这一点，也许只有《西游记》里的唐三藏能做得到，可这必竟只是神话中的传说而已，真要做到面对诱惑而毫不动心的地步，我看真的和成仙成佛了。但至少做到一点，我们可以提高自己抗拒诱惑的临界点，因为500亿的诱惑毕竟不多。

儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的?

digwhy — 2008-07-16 14:22

儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的?
爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好??
儿子︰爸爸，为什么现在不说啊?? 你说啦你说啦…
爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，當你爸爸妈妈兩個个在房间上网的时候，你爸爸连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后，，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??
儿子：啊~ 原來我是病毒

山东电视台“开心辞典”节目场外观众中了奖（落泪暴笑）

digwhy — 2008-07-16 11:49

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
山东某男：我对象老爱看你节目
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器
山东某男：我不用交税吧
（再爆笑）
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
山东某男：你不是骗钱的吧
（爆笑3rd）
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高
山东某男：我听着现场有观众是吧
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
观众：开~心~辞~典~
王小丫：相信了吧
山东某男：组团儿忽悠我~~~~~~~~
...............

芙蓉姐姐首场演唱会门票仅售出8张

digwhy — 2008-07-16 11:48

本周六下午2时，在网络上非常有名的芙蓉姐姐将在北京著名的LiveHouse“星光现场”举办首场个人演唱会。此消息一出，就引起演出界、媒体、文艺青年观众的强烈反响。

在被称为文艺青年聚集地的“豆瓣网”，由网友自发组建的活动专题页面上，组建人把演唱会的原标题“2008芙蓉姐姐·芙爱无边爱心赈灾北京演唱会”改为了“‘甜歌皇后’芙蓉姐姐北京首开爱心演唱会”。

芙蓉姐姐的经纪人表示：“姐姐本来在5月之前说退出娱乐圈，但四川震灾发生后，姐姐觉得应该用自己的知名度为灾区做更多事情。而且7月19曰本来就是姐姐的生日，所以她希望通过爱心演唱会的形式，来让大家都支持灾区建设。这次演唱会的收入都将捐给灾区。”此次演唱会门票分为学生票100元、普通票180元、VIP票280元三档。这要高于星光现场的一般演出票定价，与国内一线歌手的票价看齐。星光现场演艺总监杨聿敏表示，这场演唱会的名称和票价都是芙蓉姐姐自己定的，星光没有参与决策。

一位内地乐坛歌词作者透露，周围很多文艺青年朋友都对这场演唱会有兴趣，但大家也都不愿意为此买票。据她通过内部了解，截至上周六，演唱会门票销售数字为“8张”。某网站的一名编辑则表示，他身边很多人都觉得这次演唱会更像是行为艺术，与其收门票，不如免费，让更多人来到现场受到行为艺术的冲击。

高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。

digwhy — 2008-06-19 10:25

高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题---
1.__________，为伊消得人憔悴
  同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.君子成人之美，__________
  同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
3.穷则独善其身，__________
  同学答：富则妻妾成群
　（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君
  同学答：只要貌似萨达姆
  （汗|||....）
4.但愿人长久，__________
  同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

5.洛阳亲友如相问，__________
  同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
6.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
  同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
8.书到用时方恨少，__________
  同学答：钱到月底不够花

男人有一千万会怎样？

digwhy — 2008-06-19 09:52

男人有一千万会怎样？

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

夏天女生短裤十大恶劣穿法

digwhy — 2008-06-17 22:56

第十名：故意露内裤
评论：此种穿法也许自认为会很性感，其实这种回头率又比没有的要好
恶心指数：☆

第九名：超级低腰短裤
评论：此种穿法类似上边这种，其实他的内裤还不是可以露在外边那种，确实能够更新引人的注意力。
恶心指数：☆☆

第八名：超短的短裤评论：短裤很短，让人浮想联翩
恶心指数：☆☆☆

第七名：快掉了的短裤
　　　评论：短裤快掉了都不知道，确实太大意了
恶心指数：☆☆☆☆

第六名：超短超紧身的短裤评论：这种短裤酷似内裤，尤其丰满的人穿上非常难看
恶心指数：☆☆☆☆☆

第五名：三角形的牛仔短裤评论：这种短裤很少见，相信很多人都接受不了
恶心指数：☆☆☆☆☆☆

第四名：尺寸超级不合身的泳裤评论：穿如此大的泳裤，游起泳来确实很尴尬
恶心指数：☆☆☆☆☆☆☆

第三名：超级贴身的短裤评论：穿着如此贴身的短裤，让人感觉极其不舒服，更郁闷的是有人穿出来
恶心指数：☆☆☆☆☆☆☆☆

　第二名：三角形牛仔露屁股短裤评论：真没想到这样的短裤怎么会有人买！甚至还有人穿出来！
恶心指数：☆☆☆☆☆☆☆☆☆

第一名：不穿短裤　　评论：这个不服不行了，这样就上街了，回头率100%
　　恶心指数：☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

你知道什么叫做爱吗？

digwhy — 2008-06-16 18:42

《功夫熊猫》观后感

digwhy — 2008-06-16 11:12

中国的应试教育制度害人害己-----最近有一个叫派拉蒙的美国人和一个叫梦工厂的美国人在聊天的时候聊出来这么一个共识。
　　
　　泰狼（Tai Lung）这个形象，代表的应该是一个典型的应试教育受害者吧。
　　
　　瞧那意思，泰狼小时候也是个阳光灿烂的孩子，打小不幸被一个自以为是功夫高手其实是个搞手的Master Xifu给捡了回去，Master Xifu自以为捡到了一块和氏璧，而且更让人讨厌的是他还自以为自己是卞和，完了不遗余力开发啊培养啊以为能一鸣惊人光宗耀祖就是光耀自己来着，机关算尽太聪明，哪知差点误了自己性命，这个从小被就填鸭式教育长大、内心里真实的想法一直被忽视的弃婴，长大之后心理极度扭曲黑暗，狂暴嗜血。
　　
　　因果报应啊，Master Xifu被自己种下的恶果狠狠教训了一次，倒是仙风道骨慧眼识人的龟仙人一早就窥破了其中的因果，在泰狼后来羽翼丰满开始觊觎《龙之卷轴》的时候，他就偷偷的告诉Master Xifu：老伙计，你的那一套填鸭式教育，教出来的这个东西，只不过是一个怪物罢了，最多也就是个考试机器、或者杀人机器，没有什么慧根的。
　　
　　龟仙人和Master Xifu都是靠着一些美好回忆而生活的人，龟仙人当然不会让Master Xifu当面太难堪，他低声耳语的告诉了Master Xifu这个失败的事实，Master Xifu一脸惊愕，老羞成怒，为了掩饰自己的失败，一怒之下把自己的错误归咎于泰狼天性邪恶，并把人家打入阴森大牢。
　　
　　以至于在故事结尾，泰狼冲破了Master Xifu为它建造的天罗地网，并将Master Xifu一拳打倒在地的时候，终于无法遏制竭斯底里的大声质问：“为什么？！为什么？！这是为什么呢？！是谁让我充满梦想，是谁让我练功练到骨断筋裂，又是谁否定了我的命运？我做了什么？我做的一切都是为了让你骄傲，骄傲！告诉我你有多骄傲，师傅！告诉我！告----诉-----我！”
　　
　　唉，本来多好一孩子，被害成这样。
　　
　　在泰狼被打入天罗地网之后，Master Xifu开始扮演一个受害者，整天愁眉苦脸的，对后来的徒弟不冷不热，以至于后来五个弟子们都被沾染上一股阴戾之气，盛怒五杰呀，我操，盛气凌人、怒火冲天，不能吸取大师兄泰狼的前车之鉴，反而把所有的过错一并算在大师兄泰狼的头上，苍天啊大地啊，大师兄他冤枉呀。
　　
　　相反熊猫肥波仔倒是一个打小就怀疑应试教育的不良少年，在他那个老爹，那只被填鸭式教育塑造成面条鸭的老爹，再次想依法对熊猫肥波仔进行填鸭式教育的时候，熊猫肥波仔就开始心猿意马阳奉阴违，一有机会马上就拍屁股走人，啊不，是点燃了屁股下面积累已久的火花一走了之，上天有好生之德，这次把熊猫肥波仔送到了睿智的龟仙人面前，幸运的一指，新生活打开了大门。
　　
　　但是这时，僵硬腐朽的Master Xifu还是不明白，还故作前辈的质问：为什么？！为什么？！这是为什么呢？！
　　
　　龟仙人一语道破天机：存在即为合理，除非你不再妄图左右一切。
　　
　　所谓的什么好学生，不过是被你捏出来的傀儡一群而已，所谓的坏学生，不过是不想被你玩弄的那一群，没有什么终极差别，也没有什么所谓的终极杀手锏，比如什么《黄冈试卷》啊《成功秘籍》啊《龙之卷轴》啊什么什么的，其实只是一张白纸而已，在那些被你填鸭式教育出来的好学生看来，以为那是《乾坤大挪移》，遥遥仰望求之心切，恨不能像张无忌一样一日之内练成金刚不坏之身-----其实那不过是一本《干申大那多》罢了，哪儿有他们吹的那么神呀，傻逼，骗你呢。
　　
　　天赋异禀的人自然从小就是眼中无码手中无剑的嘛。
　　
　　真心的希望那些陪孩子一起去电影院看这个片子的家长们，好好看看电影里龟仙人和Master Xifu这段对话：
　　
　　Xifu：什么？那只熊猫？.....大师，那熊猫可不是什么龙之战士，他压根儿没打算出现，只是误打误撞而已
　　龟仙人：没有什么所谓的误打误撞
　　Master Xifu：（叹气）ahaa.....对，我知道，你已经说过了，还说了两次
　　龟仙人：那也绝非偶然
　　Master Xifu：.....三次了
　　龟仙人：我的老朋友，肥波没法完成他的使命，你也一样，除非你不再妄图左右所有的一切
　　Master Xifu：妄图？
　　龟仙人：没错，看看这棵树，师傅，不可能是我高兴就能让他开花，而且时机未到我也不能让它结果
　　Master Xifu：但总有东西可以随心左右，（Xifu踢树，掉落一地果子），我可以左右果子何时落地，（然后一个果子掉下来砸中了Xifu的头）
　　龟仙人：嘻嘻嘻....(*^__^*)
　　Master Xifu：我还可以左右种在什么地方（挖坑、然后轻功拔地而起，然后砸开一个果子，种子掉落到坑里），这可不是痴心妄想，大师！
　　龟仙人：呃.....即便如此，但无论你如何左右，这种子终会长成桃树，你也许想要苹果或者橘子，但你能得到的只是果子而已
　　Master Xifu：但是桃子不能打败泰狼
　　龟仙人：也许可以呢，只要你对其谆谆教导，悉心培养，心存信念
　　Master Xifu：但是该怎么做呢？怎么做呢？我需要你的帮助，大师
　　龟仙人：不，不需要。你只需要：相信，答应我，师傅，答应我你会相信
　　Master Xifu：我.....我会尽量
　　龟仙人：enn....good！
　　
　　
　　最后，熊猫肥波仔不负众望，在龟仙人的点拨下，依靠自己的强大天赋和强大食欲，成为了素质教育的一个典范，练就出一身出神入化的抢包子神功，那个麦兜同学，过来认识一下熊猫肥波仔啦。
　　
　　最终，素质教育和自我教育成功的熊猫肥波仔，打败了应试教育的失败品泰狼大师兄，观众们皆大欢喜。
　　
　　但是同学们呐，皆大欢喜完了之后，千万不要忘记素质教育呀！
　　
　　
　　-----------传说中的分割线-----------
　　
　　另外，那些看完了老美爆炒中国功夫+中国文化之后就开始大聊特聊什么“中国崛起论”、聊什么“中国文化价值输出论”的同学们，回家洗洗睡吧，人家梦工厂和派拉蒙两个美国人就是聊天的时候把你们china拉出来做了个下脚料solo了一把，弄出了个华彩而已，您还真拿自己当交响曲了？您也好意思自豪啊，我呸！你去瞧瞧人家官方网站下面那些看热闹的国旗，都是什么英日法等八国联军，哪儿见你china的五星红布了呢。
　　
　　另外我还有个想不通的事儿：记得以前吧，曰本人韩国人这些近亲们，拿了中国文化做下脚料，搅和搅和之后拿出去叫卖，被你们这些愤青们骂的狗血喷头，完了现在八竿子打不着的老美来了，伸手借走中国文化做下脚料，搅和搅和之后拿回来卖给你们，你们反倒自豪起来了，还喝了一声满堂彩，苍天啊大地啊，谁家的孩子这么没骨气啊？
　　
　　-----------传说中的分割线-----------
　　
　　聊的有点远了，老实讲，也就是一个东西合璧老少咸宜的电影，看完了乐呵乐呵就行了，但是我知道豆瓣上牛人云集，那些早就握紧了砖头的朋友们，该你们上了。o(∩_∩)o...

女孩子谈恋爱请带钱包

digwhy — 2008-06-16 10:27

朋友的女儿考入北京一所大学。朋友自然非常高兴，摆了一桌宴席。请了熟识的人，席间，我们少不了说些祝贺的话。然后，我问他:“现在大学生谈恋爱比较普遍，你有没有和你女儿谈过这个问题?”

朋友点点头.说:“谈过了。我已经表明我的态度了,不鼓励。也不阻。”

　那么我又问:“那你打算一个月给你女儿多少的生活费?”

　“还没有最后决定。我打算送她到学校，看她同学的家里都给多少钱，我取平均数。”他说。

　几天后，朋友送女儿去北京。到学校一问,和她同宿舍的三位同学当中，一位是贫困生，家时面每月只给200元。一位父亲是老板，每月生活费千元以上。还有一位叫绞绞的，父母也是工薪家庭，每月的家里给600元。班里大多同学家里面也都给这些.亲戚就把女儿的生活费锁定在这个数字上.

　　一个月后，父亲去银行往女儿的的一卡通里面存钱，先打电话过去问:

　　“600元够不够。”

　女儿回答：“够了。”

　父亲放心了，嘱咐说：“想买什么就买什么，别亏了自己。也别和人家老板的女儿比，你只要和绞绞保持同等生活质量就行了。

　　女儿听了，半天不作声。父亲觉得奇怪，就问：“怎么了？”

　　女儿犹豫了一下，说：“爸爸，我不知道应该说或是不说。”

父亲：“有什么事情快说，爸爸帮你分析.提建议。”

. 　女儿说：“绞绞和我一样，每月家里面也是给600元。但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周去一次麦当劳，有时候还能去必胜客。”

父亲一算，这样的话，600元根本都不够花。

　　“她是不是去打工了，你不要去耽误学习。”父亲急忙说。

　　“没有，她没有去打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说。其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替她埋单而已，我们班上也有几个女生也是一样的。她们还嘲笑我，说我傻。可惜了这张脸，如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸。根本不用向家里要钱。她们会找到愿为她们付费的长期饭票……”

父亲愕然

　　放下电话，朋友一分钟都没耽误.给女儿的卡上存了700元钱，又回家发了一个封邮件。

　他在件上写着：亲爱的女儿，从这个月起，我每月给你700元的生活费。多出来的100元，你可以买零食，去麦当劳，必胜客……记住，任凭时候，都要用自己的钱埋单。这才是有质量的生活。还有，如果你喜欢某个男生，开始谈恋爱，请一定要告诉我。我会每月再给你增加100元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单，这样你才有资格得到一份有质量的爱情

我想摸我女友,她竟然说…

digwhy — 2008-06-14 14:34

今天我要摸我女朋友，她居然扭了扭身子，害羞地道：“不要嘛，被人看到不好。”

等到就我们两个人的时候，我又要摸，她红了脸又道：“不要嘛，怕有人突然闯进来发现了不好。”

于是我把门关住，并锁上，她又半推半就地道：“不要嘛，人家还没有准备好。”

然后我把门开了，准备离她而去，她又拉了我道：“不要嘛，就我们两个人呆在这个屋里面，你出去我再出去被人看见的话不好。”

我只好把门又关了住，她又缠住了我道：“不要嘛，一男一女还要把门关住被人发现了不好。”

我只有把门半开半关，瞅准了外面确实没人，拉了她要一起走，她又拒绝道：“不要嘛，我们什么事都没做就出了去，岂不很吃亏，不好。”

接着我又摸了摸她的衣服，她却又推了我道：“不要嘛，脱了衣服太冷，不脱衣服又太热，不好。”

我只好强制性地抚摸她的肌肤，她又摇了摇头：“不要嘛，太用力有点疼不用力没意思，不好。”

我干脆抱她上床，把她压到了我的下面，在此危机关头，她脱口而出道：“不要嘛，我答应你你觉得我淫，我不答应你你又说我装，不好。”

我是交个女朋友好？还是养条狗好？

日本地震:7.2级强震袭击日本北部地区

digwhy — 2008-06-14 13:53

地震位置图，震中位于日本岩手县东南100公里，东京以北375公里。震源深度为10公里。来源：USGS

地震导致宫城县栗原市荒砥泽水库附近的道路坍塌
日本强烈地震山体滑坡造成一公路中断

6月14日，在日本岩手县，当地居民查看一座寺庙中因地震倒下的石灯。

中国网6月14日报道 据美联社6月14日报道，日本地震局表示，里氏7.2级地震刚刚袭击了日本北部的岩手县、宫城县。袭击时间为日本当地时间8时43分(北京时间7点43分左右)。

据官房长官町村信孝称，福岛和岩手县已经导致2人死亡。另据各地消防部门透露，岩手、宫城、山形、福岛等县共有100多人受伤。有多条道路出现塌陷，此外还有桥梁坍塌和民房倒塌的现象。

日本政府表示，当地的两家核电站没有被破坏，目前正常运行。从最靠近震中的仙台市传回的画面显示，地震让当地剧烈晃动30秒，部分房屋的瓦片跌落。（闻新芳、小桥）

中新网东京6月14日电日本当地时间6月14日上午8点43分左右，日本岩手县内陆南部发生里氏7.2级地震。首都东京有震感（岩手县距离东京以北约466公里）。新干线和地铁等交通服务因强烈地震被迫全线停运。

据共同社报道，东北新干线仙台和一关之间处于断电状态，大宫和八户之间停运。仙台地铁已经全线停运。另据仙台县警方透露，宫城县内的高速公路全部被封锁。

日本共同社报道称，福岛第一、第二、和女川核电站没有异常现象发生，工作正常。

最新消息

12:26 日本东北部强烈地震震级被调整为7.2级

伤亡：

12:27 日本东北部发生7.2级地震至少2死100多人伤

11:46 日本岩手县地震造成2人死亡80多人受伤

10:19 日本岩手县14日地震已造成2人死亡 33人受伤

09:27 日本NHK报道称有4人在地震中严重受伤

09:04 日本发生7.2级强震已造成至少6人受伤

余震：

13:39 美国家地震中心：日本北部再次发生5.0级地震

12:38 日本发生第4次余震震级为4.7级

11:41 美国家地震中心称日本岩手发生第3次余震

09:09 日本气象厅警告：二次强震可能再袭北部地区

09:54 日本强震后相继发生两次5级以上余震

破坏及影响：

新干线和地铁全线停运两座核电站运作正常

7级强烈地震致日本东北部地区大范围断电断水

日本宫崎县发生5.6级余震 2000多户停电

应对：

切忌：见网友要记得带武器啊

digwhy — 2008-06-14 10:36

今天，我在河南街吃馄饨的时候
　　
　　突然一个30多岁老女人一边跑一边喊，打架了打架了，我把碗一仍就跑过去看
　　
　　在某 KFC 门口，2个男人正打的热火朝天
　　
　　我跑过去一看，妈妈的，哪里是2个男人啊，是一个男人和一个长的和男的一样的女人在那边打架了
　　
　　男的有30多岁，长的是獐头鼠眼，猥琐至及，手持一把明晃晃的钢刀，翻转腾挪，不时的劈啪一巴掌抽在那个女人脸上
　　嘴里还念念有词：你侮辱腾讯，你侮辱腾讯　　
　　女人有30出头，长的是做为男人来说也是很丑的那种，这也算了，还长胡子，长胡子就算了，脸上还一个大痔，长个大志就算了，痔上还长毛，长毛就算了，他妈妈的毛还开叉
　　
　　不是我说，你这样子还出来见网友，你还让不让人家活了啊
　　
　　女人手持2把80斤的大锤，虎虎生风，大吼一声：我日不死你
　　操起大锤就上了
　　
　　场面非常火暴
　　
　　一度出现，碗碟与菜盘齐飞
　　
　　钢刀并铁锤互拼
　　
　　手脚并用
　　
　　拳脚相加
　　
　　打的是天混地暗，尘土飞扬
　　
　　呼呼碗若风，滚滚菜如雨
　　
　　杀猪刀举满天雾，大铁锤伸处处风
　　
　　
　　过鸟难飞皆敛翅，游鱼不跃尽潜鳞
　　
　　鬼泣神嚎天地暗，龙愁虎怕日月昏
　　
　　
　　我问问旁边小丫头，总之的？
　　
　　知情人士透露，这2人是天涯论坛网友，说是要请客在KFC今天见面
　　
　　结果一见面，男的象狼，女的象鬼
　　
　　3句话没讲完就打起来了，都已经打了3个小时了
　　
　　话还没说完，男人被女人一大锤夯倒，这男人也实在厉害，一指天：有飞碟
　　
　　我们看了看天，没有啊
　　
　　再回头，地上人已经没有了，那人已经跑到100米外
　　
　　高声厉喝：青山不改，绿水常流，日不死你，后会有期，咱们论坛再战
　　
　　
　　女人也手抓大锤悻悻而归
　　
　　
　切忌：见网友要记得带武器啊

话题：母牛急于和公牛交配将主人踩死(图)

digwhy — 2008-06-09 23:26

牛若有情牛易老，人间真情是沧桑！

问世间情为何物
直叫牛生死想许

为伊消得牛憔悴！

飞牛直下三千尺，疑是银河落九天！

曾经牛B难为水，除却巫山不是云

不日牛穴，焉得牛子

牛中的战斗牛!!!!!!!!!!

成也母牛，败又母牛~~

蓦然回首，那牛却在灯火阑珊处。

牛也怒，只说道，天涯芳草无归路

论风流母牛，还看今朝。

楼上的兄弟真是牛.

白牛衣裳净,黄牛日黑牛.

牛逼逼牛真牛逼，对不上了，楼下的？

人口口人假人囚

牛逼逼牛真牛逼日本本日假日本

不管黄牛黑牛，日的上才是好牛。

为伊日得牛憔悴

一牛当关，万夫莫开。

不以牛喜,不以牛悲.

论成败牛声豪迈大不了在来一回

数风牛人物,还看今朝

窈窕母牛，公牛好求。

牛B，今天你日了吗？

各位皆牛人也！

牛市是假，牛B是真！

请大家讲点牛道

满园母牛关不住，
一支红杏出墙来。

生命只有一次---短暂发情N次次次都想干！

苍茫大地，牛主沉浮！
……
牛水求日人去也，天上人间！

离离原上牛，一岁一牛淫
骚动骚不尽，春水日又生

今天工作不努力,明天努力日牛B

别人笑牛太疯癫
牛笑他人看不穿
不见母牛发情处
牛蹄伤人只为情

喜欢电脑的朋友一定记住CTRL+Z键一辈子受用

digwhy — 2008-05-30 23:17

稍微对计算机熟悉点的朋友,都知道CTRL+Z键是撤消键.

其实基本所有的大程序都是选择这个快捷键撤消键,包括计事本、IE浏览器等系统自带程序。

其实很多老鸟常常都犯了这样一个错误,在一些设计软件里都知道用这个键,可在一些菜单里没有撤消选项的软件里(比如IE)反而忘了有撤消这么个功能了.

我们用电脑写东西（例如在51群里发表帖子、qq聊天打字）时，可能都遇到过这样的事情，因为失误操作，不小心把刚刚写的字删除掉了，如果删除一两个字还可以重新打过，但如果是一大段的文字呢，这时只有干着急啊。其实，这时，我们只要按下CTRL+Z刚才不小心删除掉的东西就又会回来了。(朋友们可以做个测试,请在本帖后回帖的地方随意打一个字,再把这些字删除,然后再按CTRL+Z键,怎么样,这些字又回来了吧)

这里我只是举了最简单的一个例子，其实在很多时候，我们都可以通过CTRL+Z快捷键来实现，对刚刚误操作的恢复。

有些朋友们现在可能对这个快捷键盘的功能质疑，等你以后在很多地方使用了它，尝到了它给你带来的方便后，自然会爱上这个快捷键的。

专家分析汶川地震可能与天文因素有关

digwhy — 2008-05-30 11:22

本报讯 (记者/苏稻香通讯员/李建基) 广东天文学会专家昨日分析，这次汶川大地震发生的日期与时间，可能与天文因素有关。

　　大地震日期恰好发生在上弦

　　大地震日期恰好发生在上弦(农历四月初八)。这天，上弦时刻出现在中午11时47分。上弦时，太阳、地球和月球排列成一个直角三角形；从地球上看，太阳和月球的角度恰好等于90度，上弦这天，有来自两个不同方向的引潮力对地球施加影响。历史上有些大地震出现在上弦或下弦的前后:如里氏9.1级的美国阿拉斯加大地震，发生在1957年3月9日(农历二月初八)，这天恰好是上弦；里氏8.8级的南美洲厄瓜多尔大地震.，发生在1906年1月31日(农历正月初七)，次日为上弦；里氏8级的我国甘肃古浪大地震.，出现在1927年5月23日(农历四月廿三)，次日为下弦；里氏7.3级的我国辽宁省海城县大地震.，出现在1975年2月4日(农历十二月廿四)，下弦为2月3日。

　　太阳月球地球处于同一平面

　　汶川大地震时刻恰好出现在太阳月球地球3个天体处于同一个平面上。在平时，月球与太阳地球的运行不是处于同一个平面，而是有一个5度多的夹角。当3个天体处于同一个平面上，可能对地球地壳的某些板块产生特殊的或共振的影响。

　　月球和太阳位于同一条纬线

　　汶川大地震.前夕，月球和太阳位于同一条纬线上。5月11日，太阳位于天空北纬18度，而月亮由北往南掠过北纬18度。也就是说，5月11日有一瞬间，太阳和月球位于同一条纬线(北纬18度)上。日月两天体位于天空同一条纬线上，这种合力可能对地球的地0震.起引发作用。

　　地震的地点和强度主要来自地球的内部，而地震的时间可能受地球外天体的引潮力及辐射和磁场等外因影响。当太阳月球和地球在空间的排列状况处于特殊的位置，月球和太阳对地球的合力将会出现一个临界点或转折点时，就有可能触发地震.，这就是地震.的天文外因。

　　两个强天文潮汐值得注意

　　据广东天文学会表示，今年6月初，有两个强天文潮汐值得有关方面注意。一个出现在6月3日21时，这时月球距离地球最近，只有357251公里，这是2007年11月24日以来月球与地球相距最近的时刻；另一个是6月4日凌晨3时23分，太阳、月球和地球排列成一条直线(朔)。如果这两个强天文潮汐的时间间隔较长，那只属于一般的孤立的天文现象，但它俩相距只有6个小时，将会形成叠加的强天文潮汐，就有可能对地球的气体潮(大气潮)、液体潮(海洋潮)和固体潮(地壳潮)产生显著影响。目前，四川汶川里氏8级大地震.后，还存在地壳板块错动，还有余震能量释放不彻底等因素的存在。因此，6月4日前后，这两个强天文潮汐相继出现，值得地震工作者和相关部门关注。

上海小男人：今天我在面包店教训了一个农民工!

digwhy — 2008-05-30 10:59

今天，我独自一个人来到了面包店，像我这种帅哥自然喜欢吃一些比较柔软的食品，面包肯定就是我必吃的食品，这家店就是我的最爱了。在这家面包店我追到过不少女孩。在缓慢柔和的音乐下，深情的看着过来买面包的MM还有柜台MM，这种环境下，女孩还能抗拒我的追求吗？
　　　　　　　　
　　一切都是那么的愉快，可是却被一对穷父女给打乱了。原来一个民工爸爸带着一个小女孩，穿着解放鞋带着工地专用的安全帽，那破烂的衣服，那蓬松的头发，一切于这个高级面包店不符合。我当时真的差点吐出来了，像我是有品位的人，居然和女民工出入一种店。
　　　　
　　只见那弄民工直接走了过去，抱起他那傻B一样的小女儿说：乖女儿要吃什么，爸爸买给你。
他那傻B一样的女儿指着一个200多块的大蛋糕：“爸爸，我要那个。”
农民工脸顿时涌现出一种难为的表情，他把女儿放在了地上：“乖女儿，咱要小点的好吗？”
女儿：“我不嘛，我就要大的”说着说着，他的傻B女儿居然哭了起来。我是真的受不了了，我真想过去给他们几巴掌。
农民工为他的傻B女儿檫掉了眼泪：“女儿爸爸没本事让你受苦了，等爸爸有钱了咱再买大的好吗？”女儿这次显得特别的听话，轻轻的点了一下头，农民工站了起来对服务员说：“麻烦您，我要那一块!”
他买的一块蛋糕小的真可怜，而且60多块钱他都没有，甚至还差2块钱.............
　　
　　看到这些，我再也忍不住了，直接奔过去，拍了拍一个民工的背，民工疑惑的转过头，我一巴掌就抽了过去，民工被抽晕了，服务员也楞了。　　　　
　　我说：你们也不看看这是什么地方，这么优美的音乐，这么舒适的环境，这么高尚的地方也是你们民工配进来的吗？
　　
　　民工说：我们刚刚路过这里，我女儿非要吃蛋糕正好今天也是她的生日！
　　
　　我说：你们知道不知道，我来这里就是因为这里是个有品位的地方，你们民工一来，把这里的雅致破坏掉了，你们坏了这里的雅致，所以赶快滚。
　　
　　民工显然被我说中了，但还在逞强：可我们都给钱了，总要吃完再走吧。
　　　　
　　我再也忍不住了，又一个耳光下去，打晕了第二个民工，骂道：你看看你穷的，没钱还学人家出入高档场所吃高级面包，甚至还学人家养女儿，没钱就别JB丢人现眼。
　　
　　很显然，民工被我说中了心事，脸色煞白，一言不发，抱起女儿转身就离去了。
　　
　　于是我又快乐高兴的的和我那两个漂亮MM聊起天来。

12种最SB的大学男生，找对象千万别找这样的

digwhy — 2008-05-29 23:09

第一种：装款子的。脖子上勒个18K铜的狗链子。跟对象一唠嗑就说哎呀这个月家里汇来的好几万块零花钱一天就打麻将输光了，其实一回寝就数吧家里给的那几百块伙食费，找这个借点找那个骗点，就琢磨怎么能把下次跟对象去搞破鞋的旅店费凑齐了。大一该的一pi眼子饥荒，眼瞅大四了都还不清。还一天天穿名牌穷装档次人儿～

第二种：接电话能装逼的。旁边没人很正常，要有个娘们就摆谱，最恨就是杵着腰抻个鸭脖子跟大哥似的，没话说就整磕子，那边都挂了，这边整一句：草你妈的，墨叽啥？骂你好啊！

第三种：有事没事总说办事的。你说你一个臭勤工俭学的能办啥事啊？上趟厕所尿泼尿都说去办事。真的。不是瞧不起你，就你这样的撒泼尿都能呲脚背还能办啥事！

第四种：跟朋友出去吃饭一到买单就装死的。平时牛比哄哄的。一到买单就装多，自己请女生吃饭脑瓜子削个尖去付款！好听点重色轻友，说损点，你丫就是为比生，为比死，为比比奋斗一辈子，吃比亏，上比当，最后还死在比身上！

第五种：骑个破摩托车牛烘烘的。叼颗烟，带个墨镜，看个女的过来起车油门就往死踹，单缸小比车当大奔踹，的嗖啥啊没吃过猪肉儿还没见过猪跑啊。咋不摔死你个比养的呢！

第六种：装社会的。总以为自己智商高，磕子硬，没啥事兜里揣把小刀就吵吵吧火的要去蹦个迪，磕个药儿，砍个人儿！在装压根也是盲流子，拿着扫埽当什么大刀耍！

第七种：没事夹个包的。整的头型跟社会大哥似的，走道跟鸭子撇来撇去的，装起逼就靠前，一动刀就没影，说他像社会人，脑瓜子都乐放屁了！

第八种：挺高大个子的老爷们能墨迹的。老师一说点啥事就在那叨比叨的，整些没有用性的词汇发表不满。表明自己敢于反抗学校。肏你妈的你牛比咋不去趴院长耳边把你那些磕跟他唠一遍呢！

第九种：整个破手机臭显摆的。上课不设静音,就等着电话来了让别人听听自己新下载的铃声,一般还是什么《求佛》《香水有毒》之类的sb铃声,还不及时接,装没听到，非等喇叭吱哇喊到“我们还能不能，能不能再见面～～”再不就是“不该嗅到她的美，脱光衣服陪你睡~~”才慢悠悠走出教室在门口用一口标准的南方普通话接听，结果还是人家拨错了。。。咱就说你那比出儿咋恁尴尬呢

第十种：有个对象不知道咋得瑟才好的。自习室简直成了他们的发泄场所，他伸手摸摸这抠抠那，她再给他回敬个吻，还不时互相挑逗一下，等倆人都进入状态了，相视一淫笑，然后抬起头用战胜一切的表情环顾四周。昂首挺胸的走出教室。唉，你幸福大家都知道，租个小屋，开个包房玩虐待都没有人管，又不是XXXXX现场秀，跑这整什么性前嬉啊～

第十一种：淫荡得令人发指的。都说现在比装的像大学生，大学生装的像比。可你TM装得也太像了，感觉你丫就是个持学生证上岗的鸡。咱先不说你这人品，就说你做鸡也得有点好本钱吧？你瞅瞅你长得，一脸的疙瘩除了大坑就是大包，完了拿白粉添大坑平大包。整完了还不敢有太大的面部表情，怕刚漆好的面具成快儿状大面积脱落。那我估计把你洗完脸的水，上闷罐蒸锅馒头都绰绰有余。我说刚才从你身边过去时，刮点小风儿咋恁迷眼睛呢？直掉灰啊～按理说长这比样你就消挺咪着呗，还非得冲这个抛个媚眼，朝那个荡笑一下？咋的，破罐子破摔臭不要脸了？一喊老公一百来个汉子回应一百来遍？嘿我就纳闷了，真有这么多傻比捧臭角的。

第十二种：哈韩哈日族。对于这种人我实在是找不着什么语言来说你们了！送你们一句话吧：SB们，你们怎么不去死！！！

戛纳闭幕晚宴：章子怡掌掴莎朗斯通，命其道歉！！

digwhy — 2008-05-29 11:19

5月24日，美国影星莎朗·斯通在法国戛纳出席公开活动时，竟称中国四川发生的地震是一种“报应”。此语一出，立即在全球范围内遭到普遍抨击。昨日，又有消息称，在戛纳电影节闭幕晚宴上，章子怡对莎朗斯通无耻言论极其愤怒，不分国际礼节，放弃一贯优雅姿态，掌掴莎朗，令其颜面扫地。莎朗声称不排除通过中国驻法使馆，向中国进行交涉。此事遭戛纳主办主席平息，称莎朗早前对中国地震无礼挑衅是其咎由自取。莎朗成为此次戛纳电影节最大的国际玩笑。

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夏天女生短裤十大恶劣穿法

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